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第四三五章 纠结（第1页）

（感谢毒哥、行者哥、练儿、一朵姐姐的礼物，感谢所有订阅看书的亲们，感谢大奔的精彩点评！么么哒。无论写作还是看书，都不要太累，要常起身运动哦！oo）

“我吃醋，我撒娇，我发脾气，我知道你背叛我之后的痛苦，都没有将我打垮，我依旧在你身边，并不是你说的得不到的就是最好的，是因为我从来相信自己选择的，我认为我深爱了几年的男人不会是那种坏男人、不负责任的男人!

无论你信不信，你过生日那天到你家楼下（我不敢说是我家了），我不是怀疑你，我是难受，我想我们共同的家没了，我们共有的空间没了，我没控制住，好想回家，站在楼下哭了。哭着哭着你竟出来了，车上没有她，我怕了，我那么相信你，我不敢相信你明明是刚出来，却骗我在外边。不过听了你的解释后，我傻傻地又信了，可是也许事上天的安排吧，我去逛街无意中看到了你的车，我远远地看着，想到你们其乐融融的样子，心里好酸，脚却不想挪开，没想到，和你一起出来的竟是他们，不是她和他！我崩溃了，控制不住给你打电话，你还是有些心的，毕竟出来了，可是又一次骗了我，我又信了。我不懂，你对我这么多严重的欺骗，我都相信，我都不计较了，你却一再误会我，一再认为我监视你，监视你，于我有什么好处，有什么必要？我发誓，对于你的私生活我决计不再去探究，不是不信任你，因为一旦我知道你现在还有什么人，我即使再坚强也会受不了，为了颜面。我不会把你怎么样，我也不忍心伤害你，我只会结束自己的生命，因为只有那样才是对我最好的惩罚。

我还是相信美好的东西。我想我的真情也许不能打动你，让你对我负责，给我幸福，但至少能让你浪子回头，守候住两个真心爱你的女人。还是那句话，如果我做不到，你还继续欺骗，我必死！

为了你，我奉献了多个第一次，也收获了多个第一次

第一次把身体交给一个男人。并认定他不会辜负我

第一次独自坐8小时的火车，吓了一夜去看一个人

第一次为男人洗内裤，但他觉得理所应当

第一次下厨为人做几个菜，很差，之前我很怕锅里的油

第一次想要为一个男人披上婚纱。生个宝宝

第一次觉得做妈妈会是幸福的事儿

第一次听到情歌会流泪

第一次做梦都是同一个人

第一次为不能嫁给一个男人哭的痛彻心扉，或是在夜里偷着流泪

第一次被欺骗，体会被背叛的滋味

第一次知道自己可能连个小姐都不如

第一次一个人深夜在街头痛哭，像个夜店里的女人

第一次独自坐8个小时的汽车，一夜不睡，再坐8个小时的汽车往返于两个城市

第一次体会什么叫绝望

第一次给一个人打了那么多个电话，未接。当然也有了第二次

第一次体会了什么叫生不如死

第一次体会什么叫痛不欲生

第一次晚上不睡，给一个人写信，不知道为了什么

爱你我累了，可我真的没想到会是这样累，写这封信时，电脑里放的音乐是浪漫的事。我多想成为一个人手中的宝，他可以没有钱，没有房，没有车，但有一颗疼我惜我的心。他可以向我发脾气，可以和我吵架，但只要我一句“我难受”，他就会体会到我的心酸，就会放下他的面子他的尊严来到我身边，因为当我说“我难受”的时候，我不是想赢得谁的同情，我是真的难受。有谁知道过一个个以泪洗面的深夜是怎么度过的呢？

我不知道我说了这些你是不是在冷笑，随便吧。提到我的第一次，你是不是会嘲笑我，那么大的姑娘了还是第一次。对于爱情，我觉得他是纯净的，不容践踏，所以当我无法在以纯净之身、纯净之心回到他身边时，我选择了放弃。也许你不会体会一个傻傻的女孩儿的感觉，我是你的，为了我卑微的爱，介入你们之间是我的错，我可以心酸地忍受你和她在一起，虽然撕心裂肺，但我无法忍受的是：占有我纯净身体的男人用其他女人的身体玷污我。这比让人强暴了更为难受！

我写这封信不是为了什么，只是让你知道我的心，了解我的意，为了你，你可以忍，可以拔掉身体上刚刚长出的刺儿，但是请你不要再那么冷漠，无论你是出于什么原因，什么理由，我会对我做错的事儿负责，你可以不对你的话负责，不对我这个人负责，但请你不要用你的冷漠来伤害我。我的错，我愿意受罚，我说的话，我也兑现。

在我心里，你是个对工作负责的人，我想你的这种责任感也会体现在生活中吧，当你说我瘦到100斤就娶我的时候，我知道是开玩笑。但当你说到得到我就会更珍惜的时候我信了，当你说要对我好的时候我信了，当你说到去年是去年，今年不会再有那样的事儿的时候我信了。我无意指责你，但是男人，不该守诺吗，男人不该有些担当吗？

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