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第18部分(第1页)

哥哥死后,我的笑容冻结了,我的歌声喑哑了,我的泪水干涸了,我知道我还活着,我也知道我已经死了。

每一次沉重的打击面前,自己总要深深的、深深的沉沦下去:呻吟,哭喊,绝望……且以种种的借口,逃避现实或者苟安于现实,抛弃理想,抛弃诗歌,抛弃脚下的道路,这时的我,不是活在人间而是活在地狱。世界没有抛弃我,是我自己将自己抛弃。

正如陷入绝望中的孩子,渴望有人将自己从水深火热中拯救,但是,没有……

曾经,那一个个温柔而美丽的名字,如一盏盏明亮的灯火,照彻我空虚的灵魂,照亮我黑暗中的道路,她们一次次拯救了我的脆弱,拯救了我脆弱的灵魂。

那是我的幸运,亦是我的不幸。

有人拯救,这是幸运;需要人拯救,这是不幸。

不幸的是,这个世界上有太多这样不幸的灵魂,在等待拯救中堕落、沉沦,万劫不复。

一直渴望有人给我以牵引的双手,温暖的阳光,明亮的灯火,在人生的黑沙漠上,我是一个迷失得太长太久的疲惫的灵魂。

终于明白,终于是我深爱、又是深爱我的人让我明白:在这个冷漠丛生的世界上,人注定是孤独的影子,理解、安慰,都是遥远得如同星辰的奢侈,除了自己,没有谁,能够真正的给予你所渴望的一切。

华,过几天,就要离家远走了,真想忘记一切也放弃一切呵!

我会活下去,并且穷尽一生去拼搏,去奋斗。如果上苍会给我一个完整的一生,那么,我会用尽一生给你一份完整的爱,同时,也给予这个苦难的世界一份完整的爱。

如果不能写信,就不写吧;如果你感到爱得太累想要放弃,那就试着放弃吧;我将永不再乞求,永不再盼望……

就在父亲去世前几天,我决定离家远走的时候,我给华写了这样一封近乎绝望的信。

信中,我的字里行间已流露出对华的深深的一种怨……

对于我深爱着的这个世界,对于我深爱着的华,我深深地感到失望!

当最深爱的人弃你而去,你还会相信这个世界吗?

现在回过头来看,当时是我苛求华了,她毕竟是一个20岁的女孩子,除了单纯的一颗真心以外,什么也没有,我又怎能要求她深刻地理解我,像三毛那样具有敢于为了爱而不顾一切的勇气?

华不能来看我,一直是我耿耿于怀的——我的这一个未曾见面的小爱人,是如此的毫无一点勇气,我又怎能奢望她能冲破世俗嫁给一个又穷又丑的残疾人呢?

其实,从一开始,我就已知道,华不可能理解我,而我也只是因为“英雄救美”而最终陷进对她的爱情中而几乎迷失了自我(就像我给她写信,“我”变成了“舟”)。

我是华的初恋,而这恰恰是导致我们走向悲剧的一大因素,因为,在爱情中,光有爱的激情是远远不够的,它还要求爱的双方都能承担起对所爱的人的责任……

而华,太年轻,还没有到能够承担起责任的年纪,她,不可能和我风雨同舟,共担命运。

而我呢,在那时也未必是很懂得去爱的一个人。我总是以一种居高临下的姿态提醒华,我没有选择依或者别人而选择了她,完全是一种“牺牲”,一种“施舍”;我也总是把生活中的痛苦在信里倾泻给她,却没有想过这非但没有减轻自己的痛苦,反而让她感到压抑和窒息……

第十二章 别了,我的爱(2)

尤其是哥哥的死,我猝受打击的心,张皇失措,几近变态,对这个世界充满了不信任,包括对华也产生了不信任,而这该死的不信任,造成了我和华之间莫名其妙的误解和冲突。

这时,我太敏感的心,已直觉到:华,马上要离我而去了。

埋葬了父亲,我揣着仅有的几十元钱,离开了让我失望至极的家园。

一无所有的我,将去寻找一个所谓的未来。

然而,我,又真的会有一个未来么?

在异乡,收到华的第一封信,却是一封诀别信:

舟:

似乎很久很久,没有给你写信了,你送的钢笔早就莫名其妙地坏了,也许是摔得太多了吧。

傍晚,提了一桶废纸去烧,倒出来时意外地发现桶底那么多撕碎的纸片,呆了片刻,便想起那天,接到等待已久的你的电话,说的是那句让我铭记一辈子的话(即我说的那句“我们分手吧”——沙漠舟注),回到屋里后,拉开抽屉,找到很多很多信,有我写给你的信,有抄的文章,也许还有别的什么东西,我只是无意识地一下一下撕着,似乎并没有悲伤,只是,我一下子明白了这个世界。

你说:“如果不能写,就不写吧;如果你感到爱得太累想要放弃,那就试着放弃吧,我将永不再乞求,永不再盼望……”舟,其实,我知道,在你说这些话之前,你已经在心里放弃过了,不是吗?看完信,我在心里一遍遍地说:好的,好的,舟,你放心,我一定不会缠着你了,一定不会……

寄上的另外一封信,是那天接到你的电话后写的,已经封好了,本是想寄到你家里的,也许因为你第二天又打了电话来吧一直没有寄。这次拆开来,看了一遍,还是寄给你吧。那次把你送的小卡片撕了,对不起。不过我想曾经沧海的你,也许能够理解;其实那也是我心爱的一张卡片,只是已变得虚幻而毫无意义,真正应该记住的,正是那两个字“认命”,命里注定我们的有缘无分,何必再强撑下去呢。

没有我,你会过得更好,而这,正是我真心希望的。

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